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我的烦恼(记叙文)“毕业”

2020/04/02 来源:恩施信息港

导读

自从离开家独身在陌生的城市后,我似乎很少再动笔写有关心情的任何,不知何时,心中开始浮现出无奈。从乡下转身到新疆的边缘城市,足足在西北了十

自从离开家独身在陌生的城市后,我似乎很少再动笔写有关心情的任何,不知何时,心中开始浮现出无奈。
从乡下转身到新疆的边缘城市,足足在西北了十年,工作后,我头一次觉得我需要出去走一走。世界那么大,我不想还没来得及看完就匆忙着老去。在敲定内心的声音之后,我提前一个月收拾行装,交接工作,连我唯一爱好的古筝课也来不及去上了。
我决定离开这个熟悉的小城去往另一个向往却又深知充满着孤寂的城市,家人一直觉得我从未出过远门,怕我受骗,所以这次决定我并像家人说起。偷偷买好了机票,只身前往机场,无人送行,那个灰暗的清晨,只有我一人。
在机场的等候大厅里听着广播一遍一遍的喊着不同的飞机到站或是起航,紧握着手机票对着广播的提示,生怕错过。
心中开始忐忑不安,不知道是不是害怕,我总是在脑子里不断的回想,我这样做对不对,这是没有知会家中的一次 逃亡 。于是脑袋中开始此起彼伏的出现各种后果,我对方向感一向不敏感,我迷路了该怎么办?如果以我的工作能力在大城市中根本无法生存该怎么办?,意味着将面临一系列费用的问题。
我开始觉得,我是不是有些后悔这个冲动的决定。但我还未来得及细细思索,我要飞往另一座城市的飞机就要登机了。我跟着人群排队,能清晰的听到我心脉跳到的频率。我深深的吸了一口气吐出,希望这样能够放松一些。
可是无论我怎样做,都无法抛开之前我所思索的问题,它们犹如乱麻一样盘根错节出现在我脑海里。我开始为问题找答案,我想要走的更远些,去看看还没看过的风景。我当初所闪现的念头正是我现在真正所要决定做的事不是吗?人生短短百年,我不想像个胆小鬼一样终生蜷缩在一个狭小的角落里。我不该去顾虑那么多还未到来的问题,顾虑的越多,反被束缚到了脚下的步伐,迈不开,走不远,浑浑噩噩,回首发现这一生就这样过去了,我不想这样。
之所以这样顾虑,我觉得我还是缺乏一个人独行的勇气。是我太依赖温室的温度,故而忘记了外面的阳关有多温暖。或许会是冰冷的阴天,但总归有放晴的。
当天机进入预备跑道缓缓推动,升起的那一刻我感觉到失去了重力向上升的又向下拉扯的力量,我的心一下子静了下来,我望着不断地面上的建筑不断的变得矮小,心中的一切顾虑都不在存在。是了,我是跟随自己的心在行动。默默地在心中向这个我生活了十年的城市说了一声再见!我感觉到了我在笑,那一刻的心情,像是闻到了风中夹杂着的桂花香。
到达一座城市,我便开始了新的生活。可是一切都不能像心中所想的一样,我再一次陷入了迷茫,原来一切并非我想的那样简单。应聘了几处工作,有两处体验了两天,最后都没能再去坚持。我这才开始思索人活着的意义,希望为时不晚。
活了二十多年,头一次渡过了一个异乡的中秋节。那晚是我离开家后的两个月往家打的第一通电话,因我与父母之间从幼时就有着太多的隔阂,至今都未曾解开那个死结,但当我听到母亲的声音时,还是忍不住泪如雨下。像是饱含所有委屈的孩子一样,我不知道自己哪里来的委屈,我努力遏制着哭泣的声音,佯装事都没有的样子,向父母说一句中秋节快乐。
往年父母在外工作鲜少回家,年头年尾加起来统共才三个月有余,我自小便是留守儿童,加之与父母有着很深的心结,即便每逢佳节他们都不在场,我一个人住在一百多平米的房子里也未曾感觉孤独,可是这回是我生平头一次体会到什么叫做 每逢佳节倍思亲 。
我记得那夜的月亮特别圆,特别明亮,让我变得特别懦弱,特别没出息。我坐在外头的长椅上望着玉盘的月亮,不断的告诉内心,要学会坚强,要学会成长。
原来,人并非是为了走的更远看不同的风景,而是努力的保持别失去了最初的赤子之心。我记起了年少时曾对自己立下的誓言,我想乘风飞翔,我想走向远方
最近常常想起高中时期,那时候为了奋笔疾书的投入到题海战术里,想起初中时老师曾为开的一次主题班会,那是有关梦想的。
那时每个人都是天真纯净的处子,阳光,活泼。踊跃的说着自己的梦想,每个人都有自己最想做的事,充满了干劲,像是占领了一座城市向人宣誓,那必然会是我的。人经历社会的繁华久了,却甚为怀念那时无忧无虑的只用一支笔就能打下校园的天下。
人总会怀念过去的,总是最后才知道,那时以为将来的会比此刻更加美好的认知是多么的愚蠢与讽刺。不懂得享受与珍惜,未曾牢牢地抓紧在手心,眨眼之间,都成为了过去式。
大脑开始不停地去记起过去的事情,然后理所当然的锁在回忆里视为珍宝,却不知问自己一句,那时为何没有珍惜。有些可悲,有些讽刺。然而细细想来,奔跑的洪流里,终归是有遗落的缺憾。
风吹知草劲,叶落知秋来。时间来的坦坦荡荡,走的干干净净。这个海边城市的秋天来的特别的迟,当别的城市已经满眼金黄的时候,这个城市还越发的郁郁葱葱。我开始想念喀什葛尔的金胡杨,在碧蓝如洗的下那满树黄金叶在一阵风过中哗啦哗啦作响,像是悦耳的在悠闲自在的摆动。
我抽个周末去了抗日战争时期德国在这个城市租界建造的一处老城区。德国的建筑有着浓厚的田园气息,交叉纵横的不规则小路,或是宽广的大道,许多生长了上百年的法桐树在阳光普照下投下不规则的剪影。也有一整条路上种植着笔直挺拔的杉树,这里相比这座城市的别处要清静的太多了。
放下害怕迷路的胆怯走进老城区里,不再诸多顾虑的到处乱走,相信无论如何总能再走出去。如此想来,反倒是多了一份坦然的心。
大大小小的角落里,总是藏着那些不引人注目的咖啡屋,透过低矮的铁栏门放眼瞧着便心生喜欢。不太拥挤的几张桌子,安静摆放的座椅,桌边的矮墙上放置的几盆不知名的花草,时而有鸟儿的啾秋声传来,再配上苦味中带着丝丝甜香的咖啡香气扑入鼻中,何尝不会让人停下脚步。
我审视过去所走的每一步的脚印,究竟留在了何处;我审视自己的内心,是否将自己看穿;我将自己注入人生棋局中,反复衡量。
纸醉金迷的城市里,看惯了灯红酒绿,偶尔的寂静清流都宛如洪水猛兽,撕扯着早已千疮百孔的灵魂。
途径老舍故居,看着乳白色岩石上泛着枯黄的印迹,顿时感觉时间都凝滞了。初中时期因《骆驼祥子》,里头有句话我记得很清楚, 雨下给富人 也下给穷人 下给义人 也下给不义的人 其实 雨并不公道 因为下落在一个没有公道的世界上 因为这句话,我开始十分迷老舍先生的文字,像鲁迅先生,冰心先生等,他们的文字都是我爱读的。
书写在现实的残酷中力争生存,每一个铿锵有力的文字都能敲醒沉睡的灵魂。相比今日无病呻吟的鸡汤的故事下,那时的文字书写的才叫生活。
一个时代的更新和退却让我知道,并非未来的才是最好的。因为现在远比不上那个时期的一代文青所带来的文字里的生活中拥有着意义非凡的日子。
但无论怎样,老舍先生说的对, 生活是种律动,须有光有影,有左有右,有晴有雨,滋味就含在这变而不猛的曲折里 ,当一个人的时候,会更深有体会。
那天不巧,本是开放的故居因有事暂时关门一天,故而我只能遗憾的在门外观望下,走的时候告诉自己,下次再来,可是这个下次我却拖了好久还未曾去。
明知道这个下次会是很久,可还是这样安危自己,感觉有点自欺欺人,但自欺欺人的又何尝是我一人?
我离开老舍故居,又开始四处游荡,不知道下一处将转到何处,却心里格外泰然,或许来这里正是寻求这份心境吧。
再次转到下一处时,一天时光约莫去了大半,这次我跟着为数不多的人流走进了一处巷子,进入巷子的入口正在修建地下水管,走过施工现场是一个很别致的咖啡馆,叫树屋咖啡。我没进院子,走在小巷中能看到红色的墙上有着当下的网络文艺词,转角便到了公主楼,原来这一处生长了许多的银杏树,难怪那么多人走往这一处。
虽然人多,每个人都拿着单反相机不停地拍照,我还是决定欣赏下,早秋中唯一有着秋天色彩的银杏树。片区不大,尽管我刻意放慢了脚步,还是很快就走到尽头了。有时觉得就像时间,尽管你努力的去利用好没一点一滴,却好像白驹过隙,乍然之间,像是什么也没有做。
走出这片银杏树区,就直接通往了海边。海风很大,很冷,咸腥的味道一阵一阵的扑鼻而来。海浪撞击在海岸上泛着白色的泡沫,此刻的夕阳已经西下,我面对逆光的方向闭上眼睛,今日所走的路,浮生若梦!
因太阳即将要落山了,一望无际的大海上,朦朦胧胧中有着一艘轮船,因距离很远,看上去像是静止在海上。我沿着海岸线一边走一边审视着大海,海岸线的路上有着诸多的行人,也有外国友人,大家三五成群的有说有笑,拍照留念。此情此景,我从另一个现实来到了我所在的现实。
回来后,我深夜躺在床上在想,今日的一切该不该算作我浮生的一部分,尽管我审视的是的过去。
我的一生还很长,我还需要走很长的路,思考很多的问题,继续着我的初心,所以,不算一生,但是浮生的不可分割的一部分回忆。
曾几何时,我愈发的喜欢盯着一处发呆,脑袋一片空白。久而久之的某一瞬间,瞥见了车来车往的马路两旁的树木都染上了枯黄,我总爱透过窗户看向远处的山丘,枯黄的树木。但楼下的那棵最金黄的一棵银杏树最独树一帜,使得我每一次总是先注意到它。
两天前的下午在阴沉了许久后的气候中吹起了大风,我深夜里抱着电脑敲一个一个的音符,打出密密麻麻的字来,窗外的狂风怒吼,呼呼作响。像是要将地面的房屋拔地而起,将被窝里早已沉睡在美梦中的人全部撕扯起来卷进狂风里。
一夜狂风大作,将近凌晨三点,我关上电脑睡去,清晨醒来习惯的看向窗外,昨日还金灿灿的银杏树在一夜之间变得只剩下枯枝,仅有的几片叶子也变得枯黄,在一夜之间失去了色彩。我没由来的发出了一声太息,我只道秋天来的太迟,可我还没来得及好好观赏,它却骤然离去。
花落,绿树枯黄,一季就是丛木的一轮。而我的一生要经历许多个四季,许多个花开花落,才能走向我的尽头。
我很容易触景生情,看到秋天的离去,寒冬的到来,我的每分每秒都在流逝,沉静的心再一次无名的有些躁动。这天合租的舍友从外头回来,一只流浪猫跟着他回来,在楼道里徘徊不愿离去,我们便打开门让它进来了,我想这猫儿素来是有灵性的,我心疼被遗弃的它无家可归,便决定收养了下来。
再次回到了《苏菲的世界》说的,这个宇宙是什么?文中这样说: 小白兔,最好将它比作宇宙,而我们人类则是寄居在兔子毛皮深处的微生虫 , 就像那些微生虫一般,爬进兔子的毛皮深处,在那怡然自得的呆上一辈子,从此不再出来 。
故而不为安逸而放弃攀爬到高处远处看更远风景的念头,不做一个甘于匍匐在兔毛身处的微生虫,我才会毅然的选择远行,懂得在浮躁的时候思索。
往后的岁月,我希望我的初心不变,我还能继续思索这个世界,希望在我老去的时候,再次思索我真正的浮生。
无论苦楚、艰难,都是为了心而选择。原来想要泰然不难,如果心放宽了,看的开了,一切都变的澄明了,我的世界也在繁华中拥有了一偶平静。月经有血块但不痛经
小孩子老是流鼻血是什么原因
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